Alguns anos atrás eu já demonstrei sinais de TOC,mas naquela época eu achava que não era algo para me preocupar,achava que era algo até normal.Nos meus 7~14 anos,eu comecei a ter manias estranhas como por exemplo ao pegar um objeto eu verificava se ele estava simétrico com o ambiente,mas o pior é que não tinha nada a ver com o ambiente,estava na minha cabeça mesmo,não importava se estava simétrico,se eu SENTIA que não estava mesmo estando,eu tinha que olhar para o objeto e fazer um pequeno ritual para deixar o meu corpo todo endireitado para que eu pudesse sentir o objeto simétrico.E eu desenvolvi muitas outras manias estranhas que me torturam há muito tempo,além de desenvolver medo das pessoas,o bullying contribui com a piora de minha situação,anos e anos de bullying intenso somados a constante instabilidade de meu ambiente familiar,me fez ficar muito muito pior,sinto falta de amigos,tenho dificuldade para conhecer novas pessoas pois tenho medo delas...O problema é que em todo lugar do mundo tem  pessoas,nao tem como fugir,imagina como é a vida de alguem que tem medo de pessoas se todo lugar tem,fica dificil,mas pelo menos eu sei o motivo,durante qse a minha vida toda eu fui excluido,humilhado,zoado,e comecei a me sentir inferior as outras pessoas,achava que elas eram melhores que eu e eu tinha que fazer o que elas mandavam e nao ser eu mesmo,eu tinha que ser elas,e todas essas pessoas que me humilharam,me excluiram,elas viraram uma pessoa só em minha cabeça,tem uma voz na minha cabeça que diz tudo que eu tenho que fazer,e como fazer,assim como eu achava com as outras pessoas,que eu era inferior e tinha que me submeter aos outros,essa voz eu acho que tenho que me submeter a ela...ela diz que eu tenho que fazer tudo perfeito sem erros,tudo simetrico,e se eu n fizer assim,as pessoas nao vao gostar de mim e eu serei excluido e caçoado pelo resto da minha vida,e eu serei uma pessoa ruim,eu tenho que fazer tudo perfeito,isso me faz focar nas coisas mais inuteis,eu nao consigo começar nada.pq se eu n sinto q n vai ser perfeito,tudo direitinho,eu ja nem penso em fazer mais,por exemplo,quando eu vou escrever algo numa folha,essa voz me faz me preocupar se eu estou escrevendo bonitinho e simetrico,se a folha nao esta amassada,se há uma sujeirinha na folha eu tenho que amassar a folha e pegar outra e RECOMEÇAR para que seja tudo perfeito,eu nao me preocupo com o importante que é o conteudo,esse TOC me faz me preocupar com as coisas mais inuteis do mundo,alem disso qualquer coisa que eu pense,se eu n sinto que pensei de modo perfeito e simetrico,eu tenho que repensar até eu sentir que esta,e enquanto eu n sinto eu fico repensando,repensando,e esses pensamentos ficam o dia inteiro na minha cabeça,eu n consigo me concentra,estou cansado de ficar preso dentro de casa por causa disso...essa voz diz que tudo q eu faço é ruim,e eu acabo me achando q eu sou uma pessoa ruim,é como se todas as pessoas tivessem me olhando 24hrs por dia,tudo que eu faço,e se eu erro,eu ja acho que elas estao rindo de mim,me humilhando,isso realmente e uma tortura,eu n consigo fazer nada sem pensar nessas vozes,eu comecei a sentir tudo isso no fim da adolescencia,e eu sofro demais com isso,e o ambiente da minha casa e um inferno e so me perturba mais...n tem amor na minha familia,é so briga,discordia,desrespeito,mas eu estou trancado em casa,me sinto preso,mas o pior é que eu sei que a porta esta aberta e eu posso sair quando eu quiser,estou preso em minha propria mente,sendo guiado por uma voz imaginaria na cabeça...com isso fiquei muito paranoico,exagerado,desesperado,impaciente,fiquei 1 ano e meio preso dentro de casa,com medo de sair,e pra minha familia tudo parecia normal é claro,mas eu n tinha coragem de dizer nada,tinha medo de me chamarem de louco,o tempo todo com essas manias na cabeça,nao conseguia pensar em nada,no meu futuro em nada,so conseguia pensar em fazer coisas que me fizessem esquecer desse problema,como jogar videogame o dia inteiro...mas chegou uma hora que eu vi a realidade de minha situaçao,perdi meu preconceito contra psicologo e fui procurar ajuda,nao preciso nem dizer o peso que saiu de mim quando finalmente em 21 anos pude me abrir pra alguem,me sinto melhor agora,mas ainda é dificil...ja tive pensamentos suicidas mas nunca tive coragem de me matar,mas se n tivesse conseguido ajuda provavelmente eu teria me matado,n da pra viver com isso,e uma tortura constante,faiz vc perder sua vida por causa de pensamentos inuteis que estao o tempo todo na cabeça,n aguento mais ficar preso eu quero sair e viver,mas ainda n perdi as esperanças,nao ha nada de pior em querer conhecer pessoas mas ter medo disso...alem disso essa voz faz com que eu pense que tudo que eu penso esta sempre errado,e o que os outros pensam nao,por exemplo,eu  olho para um objeto e vejo que é verde,mas a voz diz pra mim que nao e verde,e eu acabo ficando louco com isso,eu tenho que sempre estar recomeçando pra fazer tudo perfeito e o pior e q nunca sera perfeito,por isso e uma tortura eterna!!!se eu começo a aprender frances e chego num nivel avançado e paro por um tempo,eu tenho que recomeçar tudo desde o iniciante se eu sinto que nao foi  perfeito...ai eu tenho que fazer tudo denovo perfeitamente,se eu n sentir isso eu tenho que recomeçar e recomeçar e recomeçar,n aguento mais isso...quero viver!!!